Mennyit változol egy új kapcsolatért?

Ha párkapcsolatban élünk, legtöbbször változunk a kapcsolat által, a kapcsolatért. Vajon mennyit vagy hajlandó változni azért, hogy hosszú távú kapcsolatod legyen?

Mennyit változol egy új kapcsolatért?

Kell-e egyáltalán bármennyit is változnunk? Hiszen ha valakinek megtetszel és megszeret téged, a lényedet szereti meg, azt, amilyen vagy és nem azt, akivé válsz az ő hatására. Ha régóta nem találsz senkit, akivel tartós kapcsolatot tudnál kialakítani, biztosan felmerült már benned, hogy vajon a te készülékedben van-e a hiba. Kellene-e magadon változtatnod valamit ahhoz, hogy megtaláld azt, akit keresel, vagy reménytelen, mert az ellenkező nem egyedei a hibásak. Az is lehet, hogy az igazság félúton van. Amikor végre találsz valakit, aki levesz a lábadról, talán eleinte te is igyekszel egy ideális képet mutatni magadról. Olyat, amiről azt hiszed, hogy a másik ilyen párt szeretne. Legtöbbször már az első beszélgetések során kiderül, hogy mennyi az esélye annak, hogy egymást keresitek. Ha már túl régóta vagy szingli, beleeshetsz abba a hibába, hogy mindenáron meg akarsz felelni az új párodnak, csak hogy magad mellett tarthasd. Ha elkezdesz úgy étkezni, úgy öltözködni, úgy viselkedni és olyan társaságba járni, ahogyan ő azt elvárja tőled, talán egy bizonyos pontig jót teszel magaddal, hiszen a másik csak jót akar és mivel ő most ismert meg, objektívebben látja a hibáidat, gyengeségeidet és pozitív szándékkal próbál formálni. Persze ilyenkor jogos a kérdés, hogy ha tetszel neki és azért szeretett meg, aki akkor voltál, amikor megismerkedtetek, miért akar megváltoztatni? Ha szerinte kicsit fogynod kellene, felmerülhet benned a kérdés, hogy miért nem keres egy vékonyabb párt, aki az elképzeléseinek megfelel? A párodnak is felteheted ezt a kérdést, aztán te döntöd el, hogy vajon tényleg téged akar és azt szeretné, hogy te is jobban érezd magad és egészségesebb legyél, vagy csak egy általa idealizált sablonba próbál téged betuszkolni. Rengeteg sértődés, önvád és vádaskodás alakulhat ki abból, ha a másikat meg akarod változtatni. Hiszen ha szeret, miért nem fogad el olyannak, amilyen vagy? Vagy tényleg csak jót akar? Ha kellő önbizalmad és önismereted van, vajon mennyire akarsz megváltozni a másik kedvéért? Vagy inkább saját magadért, mert beismered, hogy a másiknak igaza van és neked is jobb lesz, ha változtatsz bizonyos dolgaidon, szokásaidon? Hol van a határ? Meddig tart az egészséges változtatás saját magadon és hol kezdődik az önfeladás és a másik akaratának való alárendelődés? Mennyire vagy erős akár a változáshoz, akár ahhoz, hogy olyan maradj, amilyen vagy, ha úgy érzed jól magad. Biztosan úgy érzed jól magad? Meddig tart ez a folyamat? A másik majd egyszer csak szól, hogy oké, baby, most már ne változz tovább? Ha túlságosan megváltozol, vajon jól fogod-e érezni magad és büszke leszel magadra, vagy állsz a tükör előtt és azt kérdezgeted magadtól, hogy hol vesztetted el saját magadat? Megtörténhet, hogy végzetesen eltávolodtok egymástól emiatt. Ha a párod változtatni akar rajtad, egy bizonyos határon túl már nevezhetjük idomításnak, ezt vajon felismered? A párod is változik a te kedvedért? Ő is elkezd sportolni, máshogyan étkezni ésatöbbi? Kérdések sokaságát veti fel ez a téma, amelyeket érdemes alaposan átgondolni és megfelelően kezelni, hogy mindvégig jól érezd magad a kapcsolatodban.